单元,每週女人迷準时为你放歌!为什幺要不告而别、人间蒸发?为什幺说话不算话?总是在爱里挣扎的人最想问的问题,让我们一起来看看海苔熊怎幺说。

亲爱的 C:

单身三年那些一个人的日子里,我用练习独立、面对独处、享受寂寞来完整自己。曾经以为,再也没有人可以打破我心里的高墙,再也没有人可以看破我伪装的坚强与勇敢,我充满自信下的那些脆弱。

然而,你的出现,竟然轻易地改变这一切。我一直很深信一句话:「爱会在最恰当的时刻来临。」当我们相遇的时候,我以为这次终于是了,终于让我等到你了。

「一见锺情,原来是久别的重逢。」

但是后来的我们没有在一起,因为忘了算进複杂的现实因素。你其实有女朋友了,虽然在相识的一週后就跟她提出分手。你们的问题是不适合,早在遇到我之前就曾经协议分开。但你说在没遇到我之前,你们双方都还想再试试看,可遇到我真的没办法,你从没遇过这幺合拍的人。你已经在为我们共同的目标「在一起」而很努力,然而你曾是那幺深爱她,现在却更想跟我走到以后,难过是一定的。你希望我给你一点时间跟空间先退回朋友,待你整理好情绪思绪。

但你竟然慢慢从以前的主动到被动,几小时回覆、到一天、三天,甚至不读不回。

你室友告诉我说:「这就是他的个性,他是个乐观的人,不喜欢带给身旁的人负面情绪,但当他们累积到溃堤时就会把自己关起来。现在的他就很像在泳池里不会游泳的人,要就等他自己学会游泳或者昏倒,不然你现在去救他只会被他拖下水一起溺毙。现在的他很差,冷一点吧,不要理他,去过好你的生活。」

「人生 有时 心酸 有时 难堪 有时 事事笑着看
即使不会有指南 或许是想提醒我 生活只能七分满」

听了小球淡淡的嗓音,我才知道原来这世界有一种爱,是要退到七分满的位置,才能放过彼此。

我记得肆一曾说:「有些人互相喜欢了,却不能在一起,这并不是表示对方不好,常常只是不适合而已。不适合,也可能是指:当下两个人最好的状况就是这样,再没有更多。这是你们目前的缘分。然而,时间会让人成熟、让人拥有解决问题的能力,或许那一天来了,才是你们真正的缘分开始,也说不一定。不要急着相爱,先把自己準备好,才会爱得比较久一点。」

可是,回想起来还是不理解,为什幺有一个人可以在一瞬间收掉自己的情感,有办法把自己完全关起来不联繫。明明曾经这幺好这幺喜欢,现在却好像完全放弃了一切,不管不顾不看不听。不想错过的感觉太深刻太强烈,始终瞒不了自己满溢的眼神,这回,该怎幺压抑?无法不期待着曾经一起共筑、想像的美好未来,甚至每每想起初期美好的时候都觉得不可思议,期待着再回到当时,你状况好的时候。但好像也只能接受这个事实,「就是这样」「没有更多了」。

亲爱的海苔熊,现在的我,到底该怎幺做呢?要继续等待吗?

Sabina(点播时间:2017.03.21,19:36:54)

【为你点歌】只能七分满的爱:该等待,还是该离开?

亲爱的 Sabina:

谢谢你跟大家分享你的故事,有些人,我们只能用很少的期待和很多的等待,去换一个不知道有没有的未来。当时说希望可以给他一些时间好好整理,如今却留你一个人在这里,有时候你甚至会想,会不会退回当朋友,只是一种渐行渐远的藉口?

为什幺要不告而别、人间蒸发?为什幺说话不算话?

其实,在两段关係里面摆荡的人,往往是不确定自己真正要什幺的人。然后,他们会把这种「不确定」带到下一段关係里,用别人的心碎来换自己的清晰。

我想喜欢你 爱上你 拥有你 霸佔你
   其他的我都不想管  我想看着你 渴望你
   讨厌你  怪罪你 疯狂佔据我左心半」

而对于「上一段关係还没有结清」的人,有些时候你和他的相遇只是原先感情的「逃生出口」(哈维尔.韩瑞斯,1991),或许在他最低潮的时候,你提供了一个喘息的空间,他重新在你身上,看到了遗失已久的爱。

虽然你们相遇后,他就跟前任分手了,不过或许他还在「评估期」当中(关于「主动分手者」的心理阶段请阅读《分手心理学 CH5:离开以后,你该何去何从?》一文),所以这样的感情有一点类似三角关係。张筱君等人(2013)询问 231 个人「外遇的人为什幺要外遇?」结果发现不论对于男性或女性来说,「在对方身上找回爱的感觉」都是最重要的因素之一。

换句话说,你们之间的爱是非常真实的,但也因为这样,那些一见锺情、久别重逢、不想错过,都像是过分美好的回忆,所以你不能理解,为什幺「没有更多」。

你说你不知道,为何男孩从自己的生命中淡出,不过其实你很明白,或许他有现实的问题需要处理,或许他需要面对那些自己也搞不清楚的複杂情绪,或许他不想要造成你的麻烦,所以选择让自己消失⋯⋯。可是、可是,如果彼此都曾经那幺相爱,为什幺他可以把感觉瞬间就收起来?

【为你点歌】只能七分满的爱:该等待,还是该离开?

心理学 OK 绷

爱上一个不告而别的人,很多「为什幺」、「怎幺会」的声音就会住进灵魂。研究显示,在各种分手方式中,这种「退缩」(Withdraw)的作法对于被留下的那一个人,伤害最大(Baxter,1984)。事实上,不告而别的比例并不低,有「42.4% 的女性在分开的时候都会直接和对方沟通说明,可是 31.5% 的男性会选择逃避、冷淡或躲起来不相往来」(余德慧、顾瑜君与王幼玲,1987);另外,我之前的一笔资料也显示,分开以后最痛苦的一种人叫做「假性朋友」──明明离开的那一天说还可以当朋友,但却渐渐不联络。因为关係是建立在「期待」和「承诺」身上,那些人间蒸发的人或许只是不知道该如何沟通,但事实上同时践踏了这两件事情,所以有些时候会让那个被留下来的人心里有一种落空和被欺骗背叛的感觉。那怎幺办呢?有两个方法可以尝试看看:

1. 让问号扩散:面对他的渐行渐远,心里面一定有很多没有办法解答的问号,会形成一种反刍思考(rumination),有些时候我们真的要的不是答案,而是要对方回来,所以那些「不懂」,其实只是处理哀伤的方式之一。萧仁钊与李介文(2014)指出,在心灵受创(Trauma)之后,如果你心里总是有很多问号 ,每次总是以为自己想通了,隔一阵子之后又觉得很不懂,那幺可以试着接受这些「问号」在心里面扩散,不要急、慢慢来,想着想着,也可能会慢慢地在创伤里长大(详请参阅《在失恋中长大》的教学影片)。

2. 用转移取代压抑:那幺,还要继续等待吗?是不是要在心里面留下七分满的爱,给缘分一点时间?毕竟如果错过了,会不会再也没有办法遇到这幺适合自己的人?会不会只是他还没有到达那个可以处理当前状况的年纪?可是,对他的爱又好满好满,那些曾经和画面都佔据了自己的脑袋,那些胡思与疯狂,要倒到哪个地方?一个有效的方式是,用转移注意取代压抑。或许你早就知道,叫你不要想白熊你会一直想(Rassin,2003;Wegner、Schneider,2003),所以保持七分满的秘诀并不是强迫自己去倒掉一些什幺,而是让新的东西可以进来,在不同的生活里忙碌、认识更多舒适圈以外的人物。想像你是一杯满溢的热水,你可以加入奶粉或咖啡,然后细细的搅拌,一段时间后,杯子里的东西还是一样多,但已经和以往有所不同。当然,在过程当中一定会有一些洒出来,甚至会烫到自己的手,不过只要继续搅拌,很多思绪就会渐渐明朗起来。

让爱回到七分满,并不是一种自我欺瞒,而是你终于明白没有谁能够当另外一个谁的拯救者(Pearson,2002),把他的生命课题还给他;也终于看见,那些你以为的「合拍」,是需要两只手掌才算。

同场加映

【为你点歌】只能七分满的爱:该等待,还是该离开?

星空冒险日记演唱会——第一章 · 希望 - w/ Super Plan-B

延伸阅读

Baxter, L. A. (1984)。 Trajectories of relationship disengagement。Journal of Social and Personal Relationships, 1(1),页 29-48。

Pearson, C. S.(2002)。影响你生命的 12 原型(张蘭馨译)。台湾:生命潜能文化事业有限公司。

Rassin, E. (2003)。 The White Bear Suppression Inventory (WBSI) focuses on failing suppression attempts。European Journal of Personality, 17(4),页 285-298。 doi: 10.1002/per.478

Wegner, D. M.、Schneider, D. J. (2003)。 The white bear story。Psychological Inquiry, 14(3-4),页 326-329。

余德慧、顾瑜君、王幼玲 (1987)。 分手大吉。中国人的爱情观》. 台北: 张老师出版社。

哈维尔.韩瑞斯(1991)。相爱一生(梁竹君译)。:联经出版。

张筱君、阮芳赋、简上淇 (2013)。 已婚与未婚男女在婚姻与外遇认知之调查研究[The study in the survey of the marriage and the affairs cognition:for married and single men and women.]。人文社会电子学报, 9(1),页 17-38。

萧仁钊、李介文 (2014)。 创伤与创伤后成长。国教新知, 61(1),页 54-61。